一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！” 
“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！” 
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夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
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外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。
太太酸溜溜地看了他一眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
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丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：“怎么会有口红！” 
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运气好。”
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市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。
她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，
只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，
她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了！”
“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
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我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。
妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”
几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。
妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。” 
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两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？” 
“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
“什么意思？”
“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”
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一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，
那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”妻子听后，很受感动。
于是，她对专心致志的丈夫说：“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
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儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入
水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？” 
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丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
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两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。 
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”
“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！” 
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一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”
“不，先生，”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后我结婚了。”
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喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？ 
太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。 
这可太苦闷了。 
苦闷，她也是禁止的。
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妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，
        而所有的小事都听我的安排，怎么样？”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，
        应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹
        应该采取什么样的态度，等等。”
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丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？” 
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
%
甲：自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。 
乙：快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
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丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。” 妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？
        有什么事吗？和谁一起去？ 去多少时间？为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！” 
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讲演者问她的听众：“有谁比安兰德斯聪明，比菲尔多纳休更善辩，
                    比梅尔布鲁斯更机智，比汤姆塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
%
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，
                      为什么不能有两种意见呢？”
%
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道： “还好，幸亏不是我。”
%
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，
      总是不分上下；不过从最近开始，我投票时总是失败。” 
乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”
%
女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习
      练习成熟罢了。”
%
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问：“你什么时候出版？” 
“还没送审呢！” 
“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送！”
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一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说： “请你不要做第三者。” 
那个女人说：“好吧！我争取做第二者。” 
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吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。 
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
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饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，
其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
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妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！ ”
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！”
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妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见： 
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！” 
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”
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一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。
最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”
这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！ 你还对他讲了些什么？”
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妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。
一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；
条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。 
“我一出家门，你就不想我啦？”“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
%
几对年轻夫妻正在聚会。
其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”话音刚落，
他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
%
“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，
  你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”
“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
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妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。” 
丈夫：“男人为什么需要女人呢？” 
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
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利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，
毫无掩饰自己的倾慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，
气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。” 
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夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。” 
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。” 
夫：“为什么？” 
妻：“为避免爆炸的危险呀！”
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沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，
但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢？” 
“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
%
“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。 
“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
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有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？” 
“是的，太太。” 
“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”
%
夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：
    辛劳的母燕子每天为幼雏送食三、四百次……”
妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，
    就再没有海马妈妈的事了。……”
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丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？” 
妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，
        把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
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丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。 
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：
“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”
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一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，
对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
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夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，
看一幅不平常的景象――两匹马正拖着一车干草往山上爬。
男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。” 
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在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。 
他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，
        因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！”
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教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。 
“为什么新郎新娘要手牵着手？” 
“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。” 
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科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：
“请速寄钱，房东逼租。”过了两天，科恩先生还是没有寄钱，
但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的1000个吻，
我给了房东先生，还说房租可以不用付了。”
%
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，
不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，
                   最后就只剩下那么一点了。” 
丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”
%
一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。 他们刚下飞机，
新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”“好。”
新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”
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妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？” 
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？” 
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法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。
后来，勒格朗升职了，他不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：
“裘丽。副总经理格朗之妻”。
%
邱吉尔在谈到自己的夫人时说：
“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。”
%
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。 
药剂师：爱是万灵药。 
邮递员：勤于做好沟通工作。
%
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，
手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，
又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
%
在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。 
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”
%
“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，
  这礼物既不很贵又能使她非常高兴。” 
“给她写一封匿名情书。”
%
约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。
女婿说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！” 
%
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：
“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，
你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
%
“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？” 
“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”
%
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？” 
少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
%
约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，
外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。
于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，
可是又让我当了100权金币的奴隶！”
%
“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？” 
“可是你并没有真的破产啊。” 
“当然没有。” 
“那我当然照样爱你！”
%
在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。
一位上年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法。
并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”
“因为，”她说，“如果是自己选择的，我将悔恨终生。” 
%
丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。” 
妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
%
“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。 
“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼物。”
%
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？” 
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”
%
妻子絮絮不休地说了一大堆话，
手按着电灯开关又问道： “亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
%
百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万美元到指定地点，
将暗杀她的丈夫。夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有钱，
只有一张便条： “希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”
%
“你又要去听音乐会吗？”丈夫惊诧地问，
“要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！”
“我知道。”
太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”
%
一人正在客厅招待客人，忽闻一股极臭从后完袭来，他忙招手问丫环怎么回事？
丫环附在主人的耳边低声地说：“是娘子脱了裹脚布！”主人沉吟道：
“就是脱了裹脚布也不至于臭得这样狠呀！”
丫环又附在主人耳边说：“两只脚的全脱了！”
%
太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，
太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说，好一直希望儿子的头发是黑色的，
皮肤是纯洁如玉的，可现在――丈夫笑笑说：“哎，你真是，
上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。”
%
一对夫妇在河边钓鱼，夫人在一旁吵个不停，不久，有一条鱼犯错误上钓了。 
夫人说：“这条鱼真可怜！” 
丈夫说：“是啊，只要它闭嘴，不也就没事了吗？” 
%
爸爸十分严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？
我指的是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”
女儿大惑不解：“昨天的？您是指几点钟接吻的那个？”
%
老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：
“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
%
一对男女决定解除婚约。
男：“你说什么？要我把你写给我的信都还给你？”
女：“是的，全部还我。”
男：“你以为我会把信给别人看吗？”
女：“我没那么想。不过，那都是我花钱请专人搞出来的，
      现在不是马上需要重新使用了吗？”
%
毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。
明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。
惠惠：这有什么稀奇。我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。
莉莉：真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，
      来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。
%
新雇用的女仆苏菲在打扫时，碰到走廊上的男人塑像，
以致男人塑像的“命根子”掉了下来，苏菲很快用强力胶粘上去但还是被女主人发现。
“苏菲，你为什么把它弄成那种位置？”女主人指着塑像粘反的“命根子”。
“太太，真对不起！”
苏菲几乎声泪俱下的说：“我所知道的‘那东西’都是那个模样的呀！”
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一个修女从医疗室里猛然冲出来，还没有付款就跑了。接待员感到很惊讶。
医生出来时，她问道：“这是怎么回事？”
医生答道：“我告诉她怀孕了。”
“天啦！”
接待员呼道，“这是不可能的。”
“当然不可能。”他说，
“但我用这个方法治好了她的打嗝。”
%
有个人好些天睡不着觉，他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。
医生对他说：“你得学会松驰。今晚不要数羊了，
叫身体的积各个部位进入睡眠，从头到脚尚未进行完，你就会睡着的。”
他回到家里，心想，不妨试一试这个新法儿。
当晚上上床以后他说道：“头，睡吧。脖子，睡吧。肩膀，睡吧”
快说完了，这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。
那人大声说道：“都给我醒来。”
%
一位富商和他的妻子一起去珠宝店，他们看了许多首饰，终于看上了其中的两件。
一件非常昂贵，一件价格便宜，究竟买哪一件好呢。店主想推销那一件昂贵的，
就对那位夫人说：“你还是多花一点你丈夫的钱吧，不然，他会给他第二夫人花的。”
话音刚落，只见那位夫人怒目圆睁，气愤地说道：“我就是他的第二夫人！”
%
男了对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件最贵的大衣收起来好吗？”
店员看在200元小费地份上，答应了。
但怀疑地问：“这是为什么？”
男子：“等一会儿我要和我的女朋友来买东西。”
%
一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱衣舞。
第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。
他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”
眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”
%
法国一家大公司的经理要聘请一位女秘书，于是请来心理学家做考官。
他的题目是二加二等于几？
第一个应征的女子回答说是四，
第二个却回答可能是二十二；
第三个则说即可能是四，也可能是二十二；
第四个说……于是心理学家对经理解释测验的经过和结果，
指出第一个女子很实际，但是保守；
第二个好空想；只有第三个女子才是最理想的女秘书。当他解释完了以后，
询问经理如何决定时，那经理想了好一会儿，
才羞涩地说：“我看，还是那个胸部丰满的好。”
%
一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。
医生问她：“到底出了什么毛病？”
那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，
终于产生了严重后果了……”
医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象那么严重的后果的。”
那位母亲着急地说：“谁说不严重？
她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”
%
乔斯即将结婚了，整天忙着布置新房。结婚那天。父亲笑着对儿子嘱咐道：
“你恋爱的时候，我要你睁大眼睛观察她；召集结婚了，你就得用一只眼睛看她了。”
%
一位数学家谈恋爱。这天两人再次到公园会面的时候，女士单刀直入向数学家问道：
“我满脸雀斑，你真的不介意？”
“亲爱的，你想到哪里去了！”
数学家温柔地答道：“我绝不会嫌弃你，因为我生来最爱跟小数点打交道。”
%
一位化学家见女友穿了一身十分艳丽的时装，满心欢喜。他对女友说：
“你这服装真美，上面尽是令人神迷的苯环……”
“什么笨环？”又友不解地问。
化学家也不答话，在沙发上给女友写了一片又一片的化学公式。
%
儿子：“妈妈，天使是什么样的人？” 
母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！” 
母亲：“今天我就要叫她飞走！” 
%
丈夫从托儿所把孩子领回家。
妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”丈夫仔细一看，果然不是。
他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，
反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”
%
某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，
水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”
她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？” 
“我们快走，”
他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！” 
%
“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。 
“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。 就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，
“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
%
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。” 
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
%
他从来不帮太太做家务。妻子生日那天，
他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。” 
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”
%
妻子：“唉，你这饼做得真难吃！” 
丈夫：“怪了！烹调书上说这种饼鲜美无比。”
%
新郎：“亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？”
新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。”
新郎：“你当什么角色？”
新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。”
%
小伙子想给女朋友们买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：
“这个多少钱？”
“1000美元。”
小姐说。小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。
他又指着另一枚戒指问：“这一枚多少钱？”
小姐看着他，小声地说：“三声口哨。”
%
大山和亚飞的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
“我实在很倒霉。”
大山抱怨说：“这事居然在我休假时发生了。”
“你以为这就算倒霉了？”
亚飞说：“我还在度蜜月哩！”
%
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。
“芳！”我说，“你听得见了吗？”
她没有回答。于是我前移到她身后六米的地方。
“芳！”我重复说，“你听得见了吗？”
她依然没有搭腔。我再走到离她三米的地方，
问道：“现在你能听见了吗？”“听见了，”
她回答，“这是我第三次回答了，听见了！”
%
一个推销员正要住旅馆，突然发现一个金发女郎频频向他抛媚眼，
他就走过去搭讪起来，然后双双以“丈夫”和“太太”的名义住进旅馆。
三天后推销员离开旅馆时，服务员给他一张2500元的帐单。
推销员抗议道：“你们一定弄错了，我在这里只不过住了3天。”
服务员说：“是的，你在这里只住了三天，可是你的太太已经在这里住了30天了。”
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小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”
未婚妻想要首饰，但又不好意思讲。于是说：
“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”
于是小常送给未婚妻一件礼物――香皂。
%
妻子：“新来的女仆把肉烧焦了，把鸡蛋烧糊了。吻你两下当早饭，你满意吗？”
丈夫：“当然，把她叫来！”
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一位母亲带了六个孩子去参加学校的开学典礼，校长问孩子们多少年纪。
母亲说：“这两个六岁，这两个八岁，这两个十岁。”
“真了不起，”校长惊叹道，“你每次都有两个吗？”
“不，”那母亲答道，“有时候一个也没有。”
%
一位女士去办理护照。
“年龄？”警官问。
“29岁零几个月。”女士答。
“到底零几个月？”警官穷追不舍。
这位女士迟疑了半天才说：“零63个月。”
%
公园一角的长椅上，一对恋人谈着谈着，便吻开了。
接吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”
姑娘听到小伙子这么一问，沉默了。
“快说呀！”小伙子见姑娘没吱声，急了，对姑娘催促道：
“只要你老老实实说出来，我即不会计较，也不会见怪的。”
“急什么，”姑娘说道：“我正在数着呢！”
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一位小姐欲寻求一个“个子不太高，平日爱穿礼服，喜欢冰上运动的”如意郎君。
这天，她来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的求偶要求输入了计算机。
过了一会儿，计算机响了，给她的回答是：“企鹅。”
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公园一角的幽静处，一对恋人在热烈地谈论着志趣，憧憬着未来美好的生活，
互相吐着衷情。越谈小伙子越觉得女友不信人长得美，而且有知识，有理想，
有抱负。他从心里爱慕女友，便情不自禁地要吻。
那女友忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：“不行，结婚之前，你不能这样做！”
“那好。”男友笑道：“我可以等待，请你结婚后通知我一声。”
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我的一位朋友――一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。
为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。
“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。
意外的是，母亲买了一种较小型的。“我们不是已经告诉你X型才是最好的吗？”
一个儿子不解地问。“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，
而且他也没必要坐在后排座位上！”
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吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫妻身旁。丈夫在吃饭时滔滔不绝地讲他的工作。
快要吃完的时候，我对他的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，
小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”
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银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。
美娜轻轻推他的丈夫说：“你从没有这样爱过我，是什么缘故？”
“嘿！”他答道：“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗？”
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妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸！难喝死了。”
“可不是吗？你还总以为我喝酒是多大的享受。”
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在公共汽车上，有一个男青年遇见一个美丽的姑娘，很想与她相识，便总拿目光瞅她。
姑娘也瞅了她几眼，忽然朝他一笑，过了一会儿又递给他一个折叠的小纸条。
青年心花怒放，却不好意思当众打开，等到公共汽车到了站，他赶紧跳下车，
找个没人的地方，拆开纸条一看，上面写的是：“你裤子上的拉锁开了。”
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苏阿莎对父亲说：“爸爸，我同一个年轻人交上了朋友。他是一个很可爱，很有教养，
很严肃的小伙子。最近我们就要结婚了，我可否把他领来见一见您呢？”
“当然可以，可――你最好是先告诉我，这个很有教养的年轻人是干什么工作的，
他一个月能挣多少钱？”
“嘿，这可太有趣了，我的好爸爸！起初他也是这样向我问起您来的！”
%
电影男明星：“就因为我给影迷回了一封信，公司里就把给辞退了。”
友人：“奇怪啊！影迷有信来，是演员的光荣，也是公司的光荣啊！”
电影男明星：“但是那影迷是经理的夫人啊！”
%
儿子常常跳舞，王先生大为生气，狠狠地训了他一顿，
并下令不准他以后再进舞场。事隔不久，王先生正在舞场里跳得起劲的当儿，
忽然看见儿子驾临，于是急忙放开怀里的舞女，一本正经地走到儿子面前： 
“你又来了！我已经等了你十几天了！”
%
典狱官：“你为什么吃官司？”
犯人：“我小的时候，父亲对我说：‘你长大了，必须要和一个聪明美丽的女子结婚。’
        后来我就真的照他老人家的话做了。”
典狱官：“怎么样？”
犯人：“犯了重婚罪。”
%
某妇人即将生产，因阵痛难过，就与丈夫一齐发誓：“以后不准你再靠近，
宁愿一辈子平平安安，绝不和你干那回事，”
丈夫说：“好吧！那就依你的。”
后来生了一个女孩子，夫妻俩在命名时，妻子提议说：“就叫你招弟吧！”
%
妇人怀孕七个月就生下一子，丈夫怕养不好，四处问从此事，
某日友人告诉他：“没关第，我祖父亲也是七个月生下了的，”
其人惊愕问：“若是这样，令祖父后来有没有养大？”
%
“我不能再和他厮守下去了，”她以抱怨的口吻对朋友说，
“我很懊悔我的婚姻，自我开始度蜜月以来，他就不曾吻过我一次。”
朋友愤慨地说：“你应该即刻采取行动，和他离婚。”
“不行呀。”
“那又为什么呢？”
年轻的太太摇着头叹息说：“他并非是我的丈夫。”
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一生意人两年未归，妻子来信写道：“三角地一块小田，抛荒失误已有二年，
淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。”
生意人看罢不懂，即请帐房先生讲解。先生读后一再不肯讲，最后推辞不过，只好讲道：
“三角地是不须说了，‘ 抛荒失误，已有二年’，是说那块小田无人耕种，
已荒废了二年；‘淤泥壅塞，茅草芳菲’，是说那块田内只生野草，连里也被淤泥阻塞，
水流不通了；‘君再不归，或租或借’二句，是说你若再不回爱，夫人即有外说，
或结交朋友，或寻找姘头，就怪不得她了。”
%
男：“先生，现在我正式向您的女儿求婚，请您同意，好吗？”
父：“像这种事，你应该跟我妻子谈。”
男：“噢，不！先生，想娶一个女人，目前只想娶您的女儿。”
%
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！ 
老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句： “因为刚教，所以没读” 
全班抱腹大笑，因为全班的同学听成： “因为刚交，所以梅毒”。
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潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德看了一上午的书，觉得有点累了，
不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，
把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！
对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：
“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能“受精”的，
不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
%
一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促 地说..:"啊!
好舒服...............可是你的戒指弄痛了我...." 
好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...." 
%
某甲：“昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，
        不知道这是什麽意思？” 
某乙:“嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧” 
某丙笑说：“哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。” 
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男：“你先脱, 等你脱完我再脱。” 
女：“我脱的比较慢, 还是你先脱好了。” 
男：“那这样子吧! 节省时间我们一起脱。” 
女：“这怎麽好意思呢？” 
男：“没关系啦, 自己人嘛。” 
女：“那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!” 
男：“嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。” 
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某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？”女学生们.....
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老王：“我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。”
老李：“我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。”
老陈：“咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？”
老林：“你可以开一个高尔夫球场。”
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女：“如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？” 
好色男：“我会想疯狂地和你做爱！” 
女：“可是你最多也只要1分钟就够了。” 
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有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心 老婆的纯节与否，
於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？” 老婆道：“小鸡鸡啊！”
先生为太太的纯节感到满意接着说： “我们都是成人了以後要叫它阳具！”
太太一脸的藐试说： “阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！” 先生：“...” 
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某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的14公分，有的11公分， 
最短的也有10公分，等大家都说过自己的长度之後， 只有小呆默默无语，
於是在大家一阵逼问之後．．． 小呆小声地说：“4公分。”大家哄堂大笑。
小呆又说：“软的时候,4公分。”有些人就不再笑了！ 这时小呆又说了：
“软的时候，站着离地4公分。”全场鸦雀无声！！ 
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话说一个老鳏夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大， 也帮儿子讨了个媳妇儿，
看到小俩口如胶似凄， 这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了， 只是不好明说，
偏偏没有人懂得他的暗示。 这一天，真的忍不了啦，於是独自跑到河边， 这时，
媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语： “儿啊！
莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早， 你也不用飘流在外呵！” 
说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望， 看见媳妇儿的脸红的像肝一样，
知道都被看见了， 只好硬起头皮问：“哎！怎麽站在这儿都不叫我？” 
媳妇回答：“刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！” 几天後，
儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！ 
%
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，
到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。 
一个朋友问他：“她是怕你杀她？” 
“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。 
%
夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！” 
“还有什么后事要让我准备吗？” 
“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”
%
“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。” 
“何以见得？” 
“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。” 
“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。” 
%
一对吵架的夫妻去找村长评理。
男的说：“她把我的脸抓破了！” 
村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？” 
“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？” 
%
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。
“我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。” 
“很好，亲爱的，”丈夫说，
“这是给你的路费。”
她数了数，说：“回来的路费怎么办？”
%
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，
鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。” 
丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你： 我的右眼是假的，
牙齿是装的，左腿是假肢！”
%
护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？” 
“男孩！” 
“可是，我怕这是一个女孩子！” 
“没关系，没关系，这是我的第二志愿。” 
%
护士对产妇说： “您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？” 
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？” 
%
一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，
每条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：
“大鲤鱼。罗伯特雷捕于银湖”，
“鲶鱼。罗伯特雷捕于埃赛斯河。” 
妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，
下面也挂上了一个小牌子，写着：
“罗伯特雷。马丽阿利丝罗伯特捕于夫林特城。”
%
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，
厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，
儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧 室则是“女兵宿舍”。
客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，
出人意料的是牌子上写着：“新兵培训中心”。 
%
查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。 
“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。
“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，回家就得我洗碗了。” 
%
玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，
可是在花坛中拼出了这样几个字“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。 
约翰被玛丽的幽默逗乐了。
%
文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。
结果，小王得到了冠军，其文如下初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。 
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。 
%
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？
好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，
而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！ 
%
一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。
刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。” 朋友说。 
%
“你有多爱我？” “一毛钱之多。” 
“只有这么一点么？” 
“一毛钱不就是‘十分’吗？” 
%
“当我老的时候，你还会爱我吗？”
“为什么要等那么久呢？” 
%
“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？” 
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！” 
%
男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！” 
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？” 
%
姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？” 
嫂：“最好是找没有小姑子的！” 
%
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。
新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，
展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？
曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。 
%
青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”
友人：“是不是要她称你为英雄？” 
青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。” 
%
一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。
张三说：“这是什么蛋？这么贵？”
李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。” 
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，
我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。” 
%
证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？” 
新郎：“当然，是真心的。” 
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” 
“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。” 
%
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，
要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。” 
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！” 
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“结婚时，你说我美得如一部电影！” 
“是的，一部无声的哑片！” 
%
少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。” 
“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！” 
%
男：“你是我的太太……不，你是我的手电筒。” 
女：“怎么？不是说太太吗？” 
男：“不行，太太普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。” 
%
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。” 
“那你头上的伤是怎么回事？” 
“她忘记把花从花盆里取出来了。” 
%
傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。 
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……” 
姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？” 
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化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。” 
女友回信：“另外一个H在哪里？” 
%
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。” 
%
丈夫气愤地对妻子说：“刚才我遇到彼得，但是他没有理我。
这个人太高傲自大，好象我不如他似的。”
妻子安慰丈夫说：“别生气！彼得有什么了不起？你当然不会不如彼得。
他只不过是个不值钱的笨蛋罢了。”
%
“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念？”
“愚人节和复活节。”
“为什么？”
“我在愚人节结婚的，在复活节离婚。”
%
“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向四岁的儿子诉苦：
“你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！”
“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”
%
公园的门卫每天下3点左右总要看到一个老者到湖边的长椅上坐上一个小时。
这天，门卫好奇地向老人打听为什么天天如此。
“年轻人。”老者慈祥地说：“等你结婚50年后，就会感到每天有一个小时
独自清静待一会儿，是多么好的享受啊！”
%
一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：
“亲爱的。我们做出结婚很久的样子给别人看看！”
新郎：“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”
%
女人
订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。
男人
订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
%
“我已结婚23年了，但和妻子作出一致决定只有一回。”
“那是什么时候？”
“我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。”
%
夫：“你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了，象什么话！”
妻：“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？”
%
一对农民夫妇在谈话。
妻子：“老头子，南希生孩子啦！”
丈夫：“这是她的事。”
妻子：“老头子，她说，孩子是你的。”
丈夫：“这是我的事。”
%
当我结婚的时候，我向我的妻子说：“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。”
我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱放进木箱。
有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的照片的时候，我就寄给她一块钱。
我回家后，问我的妻子：“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。”
我把木箱打开的时候，发现里面有百元的，五元以及十元的钞票，和一些帽子，衣服，
鞋子等，于是我问她：“达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！”
她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！” 
%
在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，
愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。
“是不错，”第二个说，
“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”
第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
%
一位议员接连参加了几晚会议，同他的妻子之间发生了麻烦。
她怀疑他是否真的是在议会厅度过晚上的时间。一天早上，他很早回到家，
发现一张留给他的留学生条，上面写着：“前天你是在昨天早上回家的；
昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的话，
那你就会发现我已在昨天离开你了。”
%
阿哥在生命垂危时，对妻子说：“请你发誓，完成我未完成的心愿。”
妻子答得很爽快：“你尽管说，只要你高兴，任何事我都愿意去做。”
阿哥说：“我死后，希望你能嫁给隔壁的那个阿三。”
妻子不解其意，阿哥说：“那家伙去年给我一头挤不出奶的母牛，
我也要他尝尝那种受骗的滋味。”
%
一个新婚不久的小伙子，骑着自行车到老丈人家里去接妻子，他带上妻子往回走，
刚出村不远，正好有个土坡。小伙子见四下无人，停下自行车，搂住妻子亲起嘴来。
正这时，老丈人从地里回来，正好赶上，看了个满眼。小伙子很窘，
撒开妻子对老丈人说：“啊，爹！你老也亲两口吧！”“不，不，
家里有，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。
%
老李嗜酒如命，而且每喝必醉。
妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”
老李真的两天没有喝酒。第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，
便问：“你不做饭，又要想啥呢？”
“我想，”老李说：“我们还是离婚吧！”
%
有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：
“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”
妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”
丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”
“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
%
丈夫：“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！”
妻子：“下厨房吧，亲爱的！”
%
“你和妻子离婚后，有何想法呢？” 
“扔掉了一个醋罐子！”
%
丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。
你一定付给律师很多钱吧？” 
琼斯：“一个子儿也没付。”
丹妮太太：“为什么？” 
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”
%
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。
律师问：“您结婚几年了？” 
“10年。” 
“为什么您现在要离婚呢？”
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。” 
“发生了什么事？” 
“我的妻子回到了家里。”
%
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？” 
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。
我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……” 
“她不愿去？” 
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。” 
“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”
%
“杰克，听说你离婚了？” 
“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，
他只是粗略地看了看，便签字同意了。” 
“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
%
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？” 
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。” 
%
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。” 
不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，
他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。
这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“
你的生命之火真已熄灭了吗？” 
“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
%
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？” 
那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢？” 
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。” 
%
有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。
怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
%
一对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。” 
妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
%
丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；
       大多数人说是丑的，我又觉得美。”
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
%
妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？” 
丈夫：“是你的幽默感。” 
%
赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。
赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”
%
“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。” 
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
%
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。”
律师问：“有根据吗？”
妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
%
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；
我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，
问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，
儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”
%
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。
一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
%
一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"
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孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
妈妈：儿子，你应该这么做呀。
孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里。
%
周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。
我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望著我，
迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”
%
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：
“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，
很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”
%
话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官
WilliamHGatesIII同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
并在其上渡过了他们的HONEYMOON。当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。
其中一个问Mrs.Gates:"请问你们的蜜月过得如何？你对Mr.Gates个人的印象如何？"
Mrs.Gates答："Micro-Soft"
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湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫
以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
%
一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，
然后大声地喊了起来：“我的天哪!这位妇人为何如此难看?”
“亲爱的，别大惊小怪，”
丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：“这不是画，是镜子”。
%
一天,儿子指著报纸电影栏对著妈妈说:“这部片子好坏众说纷云莫衷一是
于是决定不如亲自买票一试,谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票,
只好忍痛看完,真是冤枉。”,此时一旁的爸爸说:“你是在说我的婚姻经验吗?”
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襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，
先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！
只好拧他 一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！” 
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父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：“爸爸，好奇怪，
为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？” 
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有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么想的？”
小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。” 
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妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，
指着那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”
“是毛巾啊。”
小小迟疑了 一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！” 
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我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！
将来我一定要有一辆！”
我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！” 
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妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，
        统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！” 
小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。” 
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父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 
阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。” 
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男子二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。 小伙子激动地拉着姑娘的手说：
“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，
也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令我感动呢？
我一定爱你一辈子！”姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：
“你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求：
快把萨米拉的住址告诉我！” 
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女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，
还可以减轻你的工作负担。” 
“亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼、忧虑和负担！”
“那你是说不肯跟我结婚了？” 
“这是什么意思？” 
“因为婚后，这一切你都会有的。”
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一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车；男的表示，
经济能力不许可。不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，
你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？” 
女的连忙说：“那很好！”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。” 
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“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？” 
“对，她嫌我穷。” 
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？” 
“说了。现在她是我舅妈了。”
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“我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆！” 
“您有她的照片吗？” 
“从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？”
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一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？” 
“很好，”
百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万法郎。” 
“一点不假。” 
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
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“嘿！阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热！” 
“娜达莎，这我知道。你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去了。”
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男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。”
女：“你知道吗，感情是有媒介的！”
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未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。” 
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”
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“不知你怎么看，玛蒂尔达？我不相信会有一见钟情的事。” 
“为什么？” 
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
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比赛获奖的最短小说全文如下：“他问：‘你答应嫁给我啦！’
‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”
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男：你是独身主义者吗？我也是的。 
女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！ 
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
女：我也觉得如此！
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朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？” 
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，
我一人急有什么用呢？”后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？
他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
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汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
那就不必结婚了！” 
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“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。” 
“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”
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他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。
小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。
没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，亲爱的柳芭。” 
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”
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丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
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在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。
只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！
我给你们表演的武术怎么样！” 
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一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”
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神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，
我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。” 
“先生，你吃了什么样的禁果？” “结婚蛋糕呀！”
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讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，
他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
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一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，
有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。 
邻人教她的方法是：和他结婚。“嫁他？”她气愤地说，
“我要先看他上吊哩！”
“相信我吧！”
邻人说，“假如你嫁给他，
我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
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母亲对女儿非常生气。 “这就是现代的年轻人！”
母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。”
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一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：
“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。
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一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。
庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？” 
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有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：
“你们的婚姻有基础吗？” 
“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”
女人答道。律师吃惊地看看她，
又问：“你们闹矛盾了吗？” 
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”律师恍然大悟。
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女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，
       他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？” 
母亲：“真不错，可是――你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？” 
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年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，
但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。 
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到 你房中吗？”
她妈妈紧张地问。 “没有，我到他房中，让他妈妈担心。” 
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陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，
还有一艘 游艇，你答应嫁给我吗？” 
“当然答应你哩，你是谁呀？” 
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某家有一女，同时有两家人前来求亲。 东家郎样子很丑，但家里很富有；
西家郎样子很美，但却很贫穷。 父母问女儿愿嫁哪一家？她说： 
“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。” 
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一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，
无名火起三千丈。第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他： 
“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”
男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！” 
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甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！” 
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？” 
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，
我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，
他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？” 
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新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。 
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。 
“当然知道。”
小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！” 
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丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：
“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！” 
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：
“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！” 
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，
大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！” 
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明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，
一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，
从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，
说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，
并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，
准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。
他说： “嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，
要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，
祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：
“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，
有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，
打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！” 
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导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，
        随后他拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？” 
导演：“当然！为什么问这个？” 
女角：“那么，他用不着绑住我了。” 
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王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，
         美丽的女秘书请我到她家喝一杯……” 
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。” 
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，
         然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，
	 你等五分钟再进来好吗？’” 
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！” 
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘
         祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’” 
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。” 
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！” 
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某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。
一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，
只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，
五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，
笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。
不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，
你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。” 
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由于工作的关系，他和身着警服的她相识了，不久两人都坠入了爱河。
“我怎么找你呢？给我你的电话号码吧。”他对她说。
“好吧，你打110电话就可以了。”
%
在汽车里，妻子突然抓住了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：“快停车！我们回去！
我忘了把那电热器的插头拔掉了，一定会起火的！"
丈夫楞了一下，涨红了脸，说：
“不要紧的，我早就应该告诉你，我忘了关水龙头。”
%
她向他求婚。他感到十分惊讶，问：“什么？结婚？
我们可是刚刚认识了三天，连约会都没有过一次呢！你了解我吗？”
“当然，我早就了解你了！”
她抛着媚眼接着道：“我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。”
%
妻子：“亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！”
丈夫：“是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。”
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约翰曾经疯狂的追着艾米莉，多次向她求爱，艾米莉却冷淡地一口回绝了他，
约翰认为是自己的诚意还显得不够，就特意订购了一枚刻有艾米莉的名字的
纯金钻石戒指，准备做为订婚戒指送给她。“我不知道应该怎么告诉你，”
姑娘回答：“我已经另有所爱了。”
“告诉我他的名字！”
约翰叫着。“不，不！我怎能让你去和他打架呢？”
“你想错了，我只想趁价高的时候把这戒指卖给他。”
%
夫人：“今年春天，不知流行些什么衣料？又会流行些什么样的款式？”
丈夫：“和平常都一样的，只有两种，一种是你看不上眼的，
       一种是你喜欢而我不给买的。”
%
一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，
就把妻子带到街上去看一辆马车――两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。
“为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？”丈夫轻言轻语。 
“我们不会那样的，”妻子说，“因为我们中有一头驴子！”
%
朋友问老陈道：“你为什么还不结婚？”
老陈答道：“一只巴掌拍不响，
我一个人急有什么用？”后来老陈终于结婚了，朋友问他有何感受。
他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌响。”
%
妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在长椅子上松驰一下，
过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：
“ 相好的一起散步如何？”“你好大的胆子。”
妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四的女人！” 
“那么，”乞丐说：“你在我床上干什么？”
%
在舞会上，有个妇人一直盯着附近的一位绅士，眼睛眨也不眨，绅士感到十分尴尬，
决定走过去问个清楚，他客气地问她，他们以前是否在什么地方见过面。
“我们坐车见过面。”她也十分客气地回。
“可是你的样子很像我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚？”他问。“不，只结二次。”
%
结婚纪念日时，丈夫送给妻子一对可爱的金手镯：
“我买这件东西送你，是为了一句四个字的话。”
他温柔地说。“情比金坚？”妻子含情脉脉。
“不对，清仓减价。”丈夫答道。
%
夫身体肥胖，每次行房都讨厌肚皮碍事，不能畅快，一小娃子说：
“我教你一个秘方，你从屁股后面弄进去就好。” 
夫妇俩照办，果然很畅快，次日夫妇遇见娃子问道：
“你昨日教我们的方法甚好，你是从哪里学来的？”
答：“我不是学别人的方法，只是看公狗母狗都这般干的。”
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两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，每到高潮时你都叫死了，
明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记住。”太太答应了，
次日行房时太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，
太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”
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夫妇一起吃饭，妻子问道：“韭菜有什么好处？你怎么这样爱吃。”
丈夫说：“吃了这东西，阳具会硬的象铁棒子一样。” 
妻子听了也一直吃，丈夫说：“你吃了又有何用？”
妻子说：“ 我吃了，那地方像铁箍子一样。”
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有一监生妻子非常嫉妒丈夫娶了一房妾，并称此妾为“京姐”，
每次监生要到妾处去都会告诉妻子说：“京里去。”有一次监生又要到妾处，
妻子说：“往京里去可以，先在这里缴税。”云南即毕，妻问夫为何不到京里去了呢？
夫曰：“毯也没有一些在肚里，到京里去又能做什么？”
%
女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，
还可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼忧虑和负担！”
“那你是说不肯跟我结婚了？”
“这是什么意思？”
“因为婚后，这一切你都会有的。”
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父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿乍电影、坐咖啡厅，
                           难道不能做点其它事情吗？”
年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
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有一位经常寻花问柳的男人在社交场合里结识了一个女人，两人一见钟情，
很快就结了婚。但新婚后的第二天早晨，他一大早就跑到酒巴里喝酒，
一副垂头丧气的样子。好心的朋友问他发生了什么事，他支吾了半天才说出了实话：
“今天早晨起床的时候，我忘了她是我的太太，还按照老习惯，掏出100元递给她。”
“这实在是糟糕！”好心的朋友说，“用不用我去为你解释一下？”
“用不着了，她也马上习惯地拿出20元钱找给我。”
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一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家，”法国人说，
“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。
最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” 
“我的上帝，”美国人叹着气说，
“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”
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汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转！”
杰克：“妈呀！我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦！”
约翰：“那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向哩！” 
“爱情纯洁” 
“请你相信我。” 
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。” 
“那么不纯洁的给谁呢？”
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“亲爱的，你非常爱我吗？” 
“非常爱！” 
“你能为我献出生命吗？” 
“那时谁将爱你呢？” 花的作用一个小伙子送一束鲜花给他的女友，
女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。 “什么事！”
女友不解地问。 “再去拿些花来。”他说。
%
公园里有一对男女。他问：“我能吻你一下吗？” 她没有回答。 
他又问：“你能让我吻一下吗？” 她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？” 
“咦，你死了吗？”
%
“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。” “您算说对了。
我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩！”
%
一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上，相互沉思地对视着。过了好长一会儿，
姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。” 
姑娘红着脸吻了他。又过一会儿，她又道：“花一个便士买你现在的想法，安古斯。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。 “会是什么问题呢，安古斯？”
姑娘很害羞地问。 “我现在正想，你该会给我那个便士了。”
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年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？” 
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”
“啊！”约翰锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”
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“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？” 
“表示我没有看见啊！”
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一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。
雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。
他俩走进了一条又长又静的黑巷。“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，
“也许你想吻我哩！” 
“我带着这么多的东西，”
男工问，“怎么可能？”“嗯。”
少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？” 
%
“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道，“请原谅我再次打扰你。
由于我的热恋，使我的记性如此糟糕。我现在一点儿也记不起来，
当我昨天向你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。”
玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。
我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”
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安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！想念你那金色的鬈发，
浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。”
安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见！你的未婚夫是干什么的？” 
“他在警察局里专门写寻人告示的。”
%
德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》一则：“最亲爱的丽娜： 
如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。
这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长。
为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。 你的贝恩尼” 
%
一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我！
如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。” 
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一对恋人漫步在林荫道上。 
女：“我们被丘比特的神箭射中了。” 
男：“射中我没关系。但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤！”
女：“我真的受伤了！” 
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荷兰的一家报纸上有一则征婚启事，上面写道： “本人有过一段失败的婚史，
现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴……”
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一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。 
我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。” 
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父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？” 
拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。” 
父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊！”
拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很！” 
父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
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我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”
――太这个，太那个，总有一样不好。一天，他宣布，他找到了一个――
也是唯一的一个――世界上最完美的女性。
当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” “是的，”
他承认。“但她正在找完美的男人。”
%
“乔・格罗夫是我喜欢的男人，”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说。
“他很优雅。他很英俊。他很潇洒。他很努力。 他很有趣。他很强壮。他很善良――”
“他已经结婚了，”
母亲打断她说。 “所以说没有十全十美的人！” 
%
艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，
以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。
为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”
%
“喂，约克，这次约会成功了吗？” 
“可以说，成功一半。” 
“是什么意思？” 
“这次是我去了，她没去。”“啊！”
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5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会，
最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的小姐，
您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？” 
“不，永远不愿意，但是您呢？”
%
一对情侣在一起。只听见姑娘的声音： 啊！请你不要吻我…… 啊！请你不要吻…… 啊！
请你不要…… 啊！请你不……啊！请你…… 啊！请…… 啊！…… 
%
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。” “这有什么呢，”
朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。” 
“可是她没说‘不’。” “她说什么？” “她只说了‘呸’。”
%
某杂志社征文：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过”，某人的文章如下： 
初恋：心里眼中只有她； 
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西――向西；
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
%
有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，
讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。” 
%
甲：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”
乙：“那你头上的伤是怎么回事？” 
甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”
%
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，
但你必须赔偿我4年的青春损失费……”
男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”
%
“妈妈，我发现他很爱我。” 
“你是怎么知道的？” 
“每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。”
“傻女儿，要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
%
“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。” 
“那我先要测谎机。” 
%
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。” 
“她使你恼火？可是她甚至没有瞧过你一眼呀。” “就是这才使我恼火的。”
%
“请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？” 
“如果我老实告诉您，您不会被得罪吧？”
%
男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？” “当然可以。”
小姐大方地点了点头。男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，
忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以不爱你吗？” 
%
老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。 
老处女乙：发生了什么事情了吗？ 
老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。
%
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 
25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？
35岁的老处女：那个男人现在在哪里？
%
女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了！” 
老处女：“小事一桩，我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”
%
光棍――随时可以去钓鱼，直到自己上钓为止的男人。
%
“我给你找到一个好对象。这姑娘不过有个毛病：她有点儿斜眼。” 
“这没什么关系。” “另外她还有点儿跛。” “这又有什么！”
“听说她已经不是处女了。” “这也无所谓。” “你怎么搞的，
什么都无所谓？” “我当然无所谓！我又不娶她！”
%
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。” 
“为什么是22颗呢？” “和您的岁数一样。”
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，
“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
%
青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？” 
女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。” 
%
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：
“您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。” 
“父亲呢？”“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“谢谢！他们都生活得不错。”小伙子又无话了。
这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”
%
一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，
竟然宣布他们订婚了。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，
害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”
%
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，
便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。 
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。
她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，
不知你信不信？”“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
%
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” 
“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
%
女：“我和你结婚还有个条件。” 
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。” 
男：“这……” 
女：“怎么，你不同意？” 
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”
%
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木 锯短一些，店主照办了。 
过了一个星期，姑娘又来了，她问： “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？
我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：
“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。” 
%
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。” 
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。” 
%
小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，
终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，
并要求对方也同样回寄一张近照。十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
%
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” 
“他自杀跟我有什么关系？” 
“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。” 
%
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？” 
姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 
老翁：“那规定了什么？” 
姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！” 
%
女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，
就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”
“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”
%
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。” 
乙：“你们是……”
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。” 
%
婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的先生配你。” 
我早就了解你了 一个小伙于向姑娘求婚，
姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？” 
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。” “是吗？” 
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
%
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？” 
店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？” 
男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。” 
%
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？” 
姑娘：“他说话和你抽烟一样。” 
介绍人：“自然，潇洒？” 
姑娘：“不，吞吞吐吐！”
%
舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？” 
“对呀！你怎么这样在行？” 
“不久之前，我就被这样的闪电电过。” 
%
同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。
生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，
值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？” 
%
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 
情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。” 
姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。” 
情郎：“……” 
%
一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。
其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”
少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！” 
%
一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，
我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。 
“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？” 
%
某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，
女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。” 
“有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！” 
%
小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。” 
不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见面。” 
%
一个小伙子写信给他的女朋友：“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，
毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……
星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。” 
%
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。
这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“你是让他们分析语法，
还是解释成语？” 女朋友答：“我让他们改错！” 
%
姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？” 
小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。” 
%
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中， 某一天，
其中一位女生告诉她的室友说： “我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！” 
“这样很爽啊，怎麽会自私呢？”
另外一位室友说道：“可是他都反带了啊！” 
%
有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。 有一天，
有位开着车的客人停在妻子的面前问：“上一次床要多少钱？” 妻子就说：
“请等一等。”於是就跑去问丈夫，丈夫说了：“３仟。”妻子跑回去告诉了客人价钱。 
客人说：“我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？” 於是妻子又跑回问丈夫，
丈夫说了：“１仟。”妻子又跑回去告诉了客人价钱。 客人答应了，
就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！ 於是妻子跑去问了丈夫：
“我们可不可以借他２仟块。” 
%
有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。 
医生问贵妇：“你在那里被叮了！” 
贵妇：“大概在第一洞跟第二洞之间！” 
医生若有所悟的说：“嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！” 
%
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：
“你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。”
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．丈夫问：“怎麽有一座石膏像在那里？”
女人说：“我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。”
隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：
“快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！”
%
一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。一日夜里，哥哥对老婆说：
我有“本钱”，你有“店面”，我们“作生意”吧！ 於是两人就云雨乌山了起来！ 
弟弟在旁听到，一时“欲火”高涨，就抓了毯子到门外“自摸”去了。 
不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。 
哥哥说：“弟！你在干嘛？” 弟弟说：“你们有本钱和店面作生意，
我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？” 
%
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。” 
乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。” 
大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”
丙说：“一次。” 大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什麽？” 
丙说：“老公我们休息一下好吗！” 
%
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”
先生答：“嘻，好快乐。” 
朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？” 
老婆回答：“嗯，乐是乐，倒是快了点。” 
%
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他们的告示牌．．．上面写着“殷”、“毛”连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然．．．
%
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，
远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。
忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”
果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。
富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！”
%
有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这麽的隆重．．．为何只有上厕所不隆重呢？
於是，太监决定隆重一下。有一天，皇上进茅厕，太监便说：
“奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。”
不久後，皇后便也想隆重一下，太监答应，於是皇后便进了茅厕。
太监高喊着：“奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。”
%
新婚之夜，一对新人正尝试如何做爱．．．
突然传来女人兴奋的笑声说道：“我终於握到你的把柄！”
但男人也不甘势示弱的叫着说：“我也探到你的漏洞！”
%
A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，
相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。於是到了隔天早上，
B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，
以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚麽秘诀。
A女回答说：“其实也没甚麽啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，
然後把他那话儿竖起，接着赌它会倒向那一边！！”
%
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，
说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。
结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？” 
%
学生：“为什麽怀孕到八九个月时．．最好不要那个呢？？” 
老师：“其实是也可以．．不过．．．” 
学生：“？？” 
老师：“如果你们不怕突然有只［小手］抓住你们那个的话．．．” 
%
一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事．．． “对不起！”
男孩说： “我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。” 
“是吗？”女孩幽幽的说： “如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了。” 
%
马小弟上幼稚园，老师考他算术：“3加3等於多少？”马小弟摊出10指数了数，
回答道：“6”老师又问：“4加4等於多少？”马小弟又数了数指头：“8”
老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等於多少？”
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久，终於．．．答案出来了！！只见马小弟说道：“11”
%
一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，
撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势！？又想要带老太婆去求医，
但心里想：“到底要带她去看哪一科才好？？”於是，司机就说道：“婆婆，
请问您的伤要看哪一科呀？？”老太婆气说：“废话！当然［两科］都要看罗！！”
%
小明国中上健康教育正好上到内脏篇～心脏及肝脏。
小明便好奇的问老师：“心肝是不是宝贝？”
老师回答：“心肝是人体最重要的器官，当然是宝贝！”
小明又问：“老师，老师，那心肝有没有长脚ㄚ？”
老师回答：“小明真笨，心肝是器官怎麽会长脚呢！？”
小明又问：“老师，老师，那为什麽我每次半夜醒来都听到我爸爸说～
心肝宝贝麻烦把脚张开一点！！？？”
%
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：
“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”“不是！”
侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
%
有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。某日，该国的将军心血来潮，
要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，
可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。
突然他想到该将军是个大近视眼，於是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，
企图混过後来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，
只听见将军问到：“营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？”
%
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。
将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：
“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”於是将军很放心的打仗去，
才出城门不久．．副官快马追来问道：“报告将军，您钥匙拿错了！”
%
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，
这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，
就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，
母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，
小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，
小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:"他们又卖给我一只同性恋的鸡!" 
%
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。 
因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，
并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。
她很不耐烦地问为什么。＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂ 
%
一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，
于是两个小坏种都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，
你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！ 
%
中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头: 
“你身上没有珍贵东西 “有,”
老处女涨红脸急促道: “我是个处女” 
%
史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。
编辑训诫新上任的记者说。 这是份家庭报纸。我们不使用胸部这种字。
现在拿回去用委婉一点的字表示!" 年轻的记者绞尽脑汁想了良久。
终於他呈出了以下这篇报导。""史密斯太太於今日的车祸中受伤。
她因割伤目前於县立医院疗养当中。" 
%
胸部不怎样的阿美下班回来，悻悻地说：“刚刚经过暗巷时，
有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。” 
弟弟：“难怪你这么生气...” 
阿美：“更气人的是，那男人说： “真扫兴,是个男的！”！” 
%
一名男子与医生的对话“医生，我和我太太都是黑发，
为什么生下的小孩会是褐色头发呢？” 
“你们每天都做爱吗？” “不。” 
“每周做？” “也不。” 
“每月做吗？” “不是。” 
“半年一次？” “也不是。” 
“一年只有一次？” “差不多。” 
“这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。” 
%
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎 竟然忘了这件事。 
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。 
只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？” 
%
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”
“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！” 
%
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开衣橱的门，
一个赤裸的男人提著公事包站在里面。 “你在这里干什么？”丈夫厉声问道。 
男子颤抖著说：“如果我说在等公车，你会相信吗？” 
%
“多多亲吻有益健康。”一个男子对他的女友这样说，然后就开始了一场马拉松式的接吻。
最后女孩很疑惑地对男子说：“这种马拉松式的接吻，真的有益健康吗？ ”
%
有位醋劲很大的太太，某天晚上逮到刚从酒馆回来的先生，很生气地质问：
“那个地方的女人是沾不得的，她们每天得接触多少男人，我看，你还是别去好啦！” 
“其实到那里最大的乐趣，正是因为她们接触过各式各样的男人，这才够刺激！” 
“喔！早知道你需要这种女人，我就开个酒馆得啦。。。。。。” 
%
“强生太太，拜托你在家里的时候，多教导一下小班，他真是顽皮得令人头痛。
班上的小女孩，差不多都给他欺辱光了。”小班的老师对强生太太说。
“他怎么欺辱她们？” “哦！他总是抓起女孩子的裙子，或是强吻那些女孩子，
吓得那些女孩子哇哇大哭。” “真是他爸爸的好儿子。” 
“强生太太，更严重的是，他老是跟在那些小孩的屁股后面，伺机行动。” 
“简直跟他爸爸是一个模子刻出来的！” 
%
“没有老婆的日子可真难挨啊！”一个流浪汉自怨自叹地说着，路人经过听到了，
便好奇地问：“你老婆上哪儿去了？” “不是，是我把她给卖了。” 
“那么你后悔了，所以才想你老婆。”“不是，是因为我赌瘾又犯了。” 
%
她固定和同一个男人约会已经持续了一年多，她妈妈开始非常担心。
“到底他哪一点吸引你？”
妈妈问。“老实说，妈妈，我也搞不清楚，”
她回答，“他每一次都带我到很黑暗的地方去。” 
%
太太发胖了，发现丈夫对她“性趣”缺乏，就去买了一件“性感开裆内衣”
在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天，
皱着眉头说：“早就告诉你发胖了，还不相信，你看，把内裤都撑破了！” 
%
一位妇女生产过后，老公不想和她在一起交，问他有什么感觉，老公说：
“里面太松了，像运动场可以跑三圈，套句广告术语‘仿佛没有感觉我的存在’。”
这位妇女经过凯格尔提高运动的训练后，会阴部的肌肉变得异常强韧，
房事之间她老公变得眉开眼笑，问他有什么感觉，他说：“这回它抓得住我。” 
%
“我无意间看到了一场三级片。”
“主角是谁？” 
“每一个人。” 
%
小男生甲：“我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手都肿起来了耶！”
小男生乙：“那有什么稀奇呢！我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮到，
           整只脚都肿了起来。” 
小男生丙：“我姐姐以前不知道是被什么东西叮到，
           不过现在，她整个肚子都肿了起来了耶！” 
%
产房里，医生对产妇的丈夫说：“我们现在试行一种产痛分担法，
可以将产妇的疼痛转移给孩子的父亲，如果你愿意，我们就将你太太的一半痛苦转移给你。
” 这个男人很慷慨地就答应了。过了片刻，产妇的疼痛减低一半，
可是她丈夫却没有半点感觉，这个男人于是相当快乐地对医生说：
“我觉得还好，把我太太的另外一半痛苦也慢慢给我吧！” 
结果这位产妇在毫无疼痛下安全地生产，一群人非常高兴地走出产房，
却见到门外带着鲜花来探病的邻居王先生已经痛苦不堪、昏在地。
%
最近在欧洲举办一场男女马拉松接吻大赛，得奖伴侣可免费畅游巴黎，
比赛的规定是男女双唇不得分开，看哪一对撑得最久。
据说第一名是要破金氏纪录、长达一天半以上。
据说中途饮恨败阵者的原因不是想睡或饿了，而多半是一方想尿尿憋不住了，
又不能两个贴着上厕所，所以要参加接吻大赛非得有个好膀胱不可。
%
约翰和琼斯在公园里约会，约翰说：
“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星。。。。。。” 
琼斯听了半天，忍不住问道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？” 
%
在新婚夜里，传来这样的对话：“你真的是第一个和我做这种事情的人吗？” 
“记不太清了！” 
%
同事蜜月归来，大家问他新婚之后如何？他说：“稍纵即逝！” 
%
一位商人某日提前回家，只见他的妻子正裸体站在磅秤上，
他便微微笑着走上前去，沿着他妻子的曲线，一路抚摸下来说：
“亲爱的，你现在有多重？” 
“还是和以前一样，两磅的牛奶和一磅的牛油。” 
%
花花公子对他的未婚妻说：“在我们结婚前，我要把我过去所有的不忠行为全都告诉你。”
“前三天，你不是已经对我说了吗？”未婚妻很奇怪。花花公子道：
“可是，亲爱的，那已是三天前的事了。” 
%
一对情侣随意漫步在一个公园里。
女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！” 
男：“不！那是我裤子的拉链声。” 
%
一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。” 
有个路人很好奇地走进门问接待员：“小姐，价格的制订，
是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？” 
“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。” 
%
“真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？”
“真的！” 
“哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？” 
“但愿如此。” 
%
两位国中校长相遇，一位很忧心地对另一位说：“老王，我们快做亲家了呢！” 
“怎么会呢？” “我们学校一个女生爱上你们学校一个男生，整天往人家家里跑，
睡在人家家里不回家，真没办法，家长都放弃了；我看我们早晚要结亲家的。” 
%
有一天，老师在班上做家庭调查，他问着黄小明说：
“黄小明，你有没有亲弟弟呀？” 
黄小明他头向着自己的裤裆弯下去，但是头越弯，身体越往后退。。。。。。
黄小明对老师皱着眉头说：“老师，我亲不到啊！” 
%
“妈！我发现志强的确是我的意中人，每次当他拥抱我时，我都听见他的心在砰砰地跳。”
“当心呀！当年你的父亲就是用一个听筒使我受骗的。” 
%
水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
“谁干的好事？”
他问，“是不是我的朋友麦克？”
“不是。”他妻子回答。
“那是不是我的朋友鲍伯？”
他妻子摇摇头。“比尔，”他大叫，“一定是比尔？” 
“你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：
“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”
%
一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天，报纸上登出一侧表示感谢的广告：
“住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。
他的无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁”
%
有个小娃儿，年六岁，还需要母亲抱，
父谓之曰：“儿年已大，还要娘抱，难道不觉得难为情吗？” 
儿曰：“那么父亲你年纪比我大多了，为何还要母亲抱呢？” 
%
一位知名导演对一位艳星说：
“下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。”
%
“听说意大利的玻璃制品非常出名，不知道以哪种形状最为知名。” 
“喔，以类似女人侧卧的姿势最为知名。” 
%
约尼带女友回来，他的朋友看见这位女友很面熟。。。。。。
“小姐，你以前从事什么行业，我怎么越看越面熟？” 
“进出口的。” 
“哇！我想起来，你还卖过菜花给我呢！” 
%
妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，
丈夫屡次劝说不听，只得想她说：“现在家里钱不够，不能两边同时打针，
你先打一边好吗？” 从此，妻子再也不要求隆乳了。
%
牧师问一对夫妇：“如果现在只剩下五分钟就到世界末日，你们想做什么事？” 
丈夫兴致勃勃地说：“我想做爱！” 
太太白他一眼，悠悠地说：“那剩下四分钟要做什么？”
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一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子。但这孩子竟然是黑皮肤的。
丈夫埋怨妻子说：“这一切都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。” 
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两个来自北欧的小姐到凡尔赛宫去欣赏艺术品，走啊走，
她们两个人在一座雕像前停住脚：“你瞧瞧，这座雕像是宙斯，
你看他的肌肉，哇塞，好健美的身材喔！” “你还不知道，他为了一亲美人芳泽，
常常千变万化，一会儿变成牧牛，一会儿变成黄金雨。” 
“不，我想的是，如果我身旁有这样了解女人的人，那我该会多幸福啊！” 
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小赵结婚已经七、八年了，因为子女开始渐渐懂事，所以他们夫妻两人每次要行房时，
就用“洗衣机”之暗语来做代替。有一天，小赵性情来了，对小儿子说：
“小乖乖！去问你妈妈，洗衣机有没有空，我有很多衣服要洗。” 
不久，小儿子跑回来说：“爸爸，妈妈说洗衣机坏了，要你自己用手洗。” 
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有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。
警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。他不服气地对警察咆哮着：
“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？” 
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一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。这时候，一个男子张着双臂向她走来。
这小姐甚为机智，为了保护自己，她飞起一脚踢向那人要害，只听哗啦一声， 
那男子无奈长叹一声：“唉，这已是让人踹碎的第三块玻璃了。
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小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，
以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。”
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祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。 
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某大学,女生亦不许上男生楼，一女生在百般掩护之下首次到其男友宿舍，
乍然间见其床头挂一美女画，不悦指着画问道:这是谁?此屋老大接话: 这是我的床。
老二，老三连声说:他们昨刚换的.此女扫视一番又瞄准了男友的书桌，
怎么贴了那么多的美人头？ 邻屋老大来要水喝，直接答道:哦。
我哪里没有地方了，就贴这了。此女哑然。
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汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。“给我一百块钱，
任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做，”
她悄声说。“好，”
汤姆说著把钱交给了她，“漆房子。”
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